Приколы

[Svetka]

У нас какой-то придурок написал в подъезде "СМЕРТЬ придет к любому". Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал ", но не ко мне. Л. Гурченко"
*********

amiron
Грибоедов, находясь в Тифлисе, женился на дочери своего друга, грузинского поэта Александра Гарсевановича Чавчавадзе, которого он знал еще девочкой
amiron
я так и написал в сочинении... )
*********

Выходя из душа весь такой загнанный, сморишь на стрелки часов, на которых 7.15, быстро выпиваешь кофе, одеваешься, прёшся на работу и придя туда, от вахтера узнаешь, что сейчас восемь часов вечера! и на работе ты седни уже, блять, был!!!... ушел не прощаясь где-то полтора часа назад(((
**********

(реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!
********

<xxx>: Человек без интернета - зверь!
<yyy>: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!
******

Пчёла
я иду домой. А тут темно, холодно, мокро и страшно
Воффка
не бойся дитячко,у тя пистолетик с собой и две обоймы,ты не забыл,лейтенант вооружённых сил?!
*******

Amor_Tip4ik: иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
Amor_Tip4ik: оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад

[Booka]

[Валентина_Р]

Booka,
спасибки! Размяла и шейку, и спинку! И поулыбалась !

[Loreleja]

Прикольно, мне понравилось!

[Потрёпанная Лисса]

Booka, мені теж сподобалося

[Booka]

Вот так, заходим и читаем . Почаще!

[Svetka]

Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
********

admin (3:01 PM):
Всех дам с наступающим праздником!!!!
В качестве подарка на сегодня открыт сайт ОДНОКЛАССНИКИ
admin (3:01 PM):
первые 10 посетителей получат скидку к зарплате
********

Manchester Utd.: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...
*******

xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!
*********

<Dikaro4ka>я управляю конторой придурков...
Обед с тех.отделом.
Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись... Мол нет таких дураков которые на это способны...
Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск...
Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов... Радуются, блин...
Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят "С НОВЫМ ГОДОМ!!!".
Вот что значит отпуск у начальства....
*******

- Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным... Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.
*********

ХХХХ: все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!
УУУУ: что ты натворила?
ХХХХ: да ничего такого... всего-то заснула во время секса...
*******

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.
*******

<shiva1> кстати, да
<shiva1> женщины как-то странно раскладывают вещи
<shiva1> Пока уборки не было всегда можно было правой рукой нащупать в углу стола все что угодно, от чистой футболки до свеженаточенного ножа.
<shiva1> потом твой любимый нож оказывается на кухне
<shiva1> футболка где-то в шкафу, причем без компаса и фонарика ее не найти
*******

<k[0]shka> Тут сёдня вся контора надо мной угорала... Мне админ, он же директор, выдал пароль и логин на рабочий компьютер. Сказал запомнить. Ну я написала на листочке логин и пароль, и на мониторе приклеила сбоку. Директор зашёл, увидел? ржать начал, позвал всех посмотреть... Я ведь не тупая...
******

-ленка, а мы ещё пара?
-чего?
-ну, мы с тобой ещё вдвоём?
-не поняла...
-ты бля тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое?
******

Моя прогрессивная бабушка вчера отожгла. На 70-летие с родителями съездили в магаз мебельный, купили диванчик неплохой, и для декораций по мелочи - стульчики, пуфик. Привезли нам диван, занесли поставили. Я чтоб проверить на выносливость приземлился на него с ускорением, на что отец прокомментировал, что прыгать на нём всё-таки не стоит, тем более, что бабушка весит 110кг. Мама так с иронией бабушке:
-Поняла? На диване не прыгать.
Бабушка с пониманием кивнула в ответ. Мама добавила:
-Сексом тоже не заниматься на нём.
На что получила невозмутимый ответ с долей сожаления:
-Ладно, на полу буду.
*******

reinike: студенты отожгли.
Позвонили и сказали, что сегодня мою лекцию дружно прогуливают.
Den: здорово. Уважают...
******

[svitlyk]

Ладно, на полу буду.

Бабулька - супер

[Диана]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!

Негритянка приходит к гинекологу,ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё,вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено,доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном.....

[Aileen]

Честно спёрто с другого форума :

Новинка. Перевод всех лучших цЫтат из "Тайны третьей планеты"... на албанский (автор перевода, понятное дело, пожелал остаться неизвестным или "Это склисс, он ничей"(с))


"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "охуеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Aileen]

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

[Aileen]

Во дают рекламисты!

КАРТИНКА!
Advertising Agency: Duval Guillaume Antwerp, Belgium
Creative Directors: Dirk Domen, Geoffrey Hantson
Art Director: Sebastien De Valck
Copywriter: Kristof Snels
Graphic Designer: Davy Dooms
Photographer: Koen Demuynck
Account team: Jonathan Moerkens, Matthieu De Winter

ЕЩЕ КАРТИНКА
Advertising Agency: Happiness Brussels, Belgium
Creative Directors: Gregory Titeca, Mohamed Oudaha
Art Director: Christian Loos
Photographer: Kris Van Beek
Published: Juin 2007

И ЕЩЕ...
Advertising Agency: Atletico Berlin, Germany
Creative Director: Roland Vanoni
Art Director: Lars Hodeige
Copywriter: Anne Katrin Trybek
Photographer: Michaela Rehn
Additional credits: Ilka Gülzau
Published: October 2007

[Aileen]

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

[Aileen]

[RomUA]

проверка зрения