Приколы

[Лора]

[Макс]

_____________@@
__________@ //////@___________________@@
_______@////////////////@_______________@ ////@
______@////////// @///// @____________@////////////@
_____@//////////////@///////@_________@/////////////////@
_____@//////////////@ @///////@______@///////@///////////@
______@///////////@ _ @/////////@@@@////////@////////////@
_______@/////////@ __@///////////////////////////@/////////////@
________@/////@ ___@///////@////////@///////@/////////////@
_________@//@ ___ @/////////////@//////////////@///////////@
__________@_____@//////////////!////////////////@@///////@
_________________@/////////////W/////////////@ _@///////@
___________________@//////////////////////@ ____ @//@
_____________________@///////////////@_______ @__
____________________@//////////////////@__________
___________________@//////////////////////@_________
__________________@//////////////////////////@________
_________________@///////@@//////@@//////@__@@
________________@/////@///////@@//////@/////@@/////@
________________@//////@//////@@//////@//////@///////@
_________________@///////WW/////WW////////@///// @
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

[Vicktoria]

А у меня маленький есть

(\(\
(=`:`)
(,,(*)(*)

[Feodor]

ну и такой вот снимок - все при параде..

Смотрю картинки двухгодичной давности, где гвардейцы с королевой и вспомнился ещё более древний английский анекдот:

Её Величество шотландскому гвардейцу: Скажите, а правда, что у вас под килтом (юбкой) ничего нет?
Шотландский гвардеец: Уверяю Вас, Ваше Величество, та есть всё, что нужно!

[Feodor]

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

На Южном Острове лежит абориген под кокосовой пальмой. Подходит американец и начинает учить жизни: «Ну что ты разлёгся, бездельник! Собери кокосов, продай, деньги пусти в оборот, открой компанию, получи больше денег, вложи и их, и тогда в 70 лет сможешь валяться по кокосовыми пальмами на южных островах и ничего не делать!»

[Feodor]

боже-боже! Посмотрите на эту сладкую парочку!

Вместе с этим господином мы несколько лет работали. Мир тесен

[Feodor]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Сосед мило улыбнётся, скажет: "то это вы за билиберду написали" и ... выдернет чеку.

Но навеяло: анекдот про математиков.

Встречаются два специалиста по теории вероятностей и один другому говорит: "я перестал летать на самолётах, посчитав, что вероятность встретиться на борту с человеком, у которого бомба - одна милионная, а это для меня слишком высокая вероятность". Встречааются они через год уже на борту самолёта. Второй спрашивает:
- Ты же перестал летать на самолётах, порчитав, что вероятность встретить человека с бомбой одна милионная?"
- Да, но вероятность встретить на борту двух человек с бомбами - одна трилионная, и одна бомба у меня.

[Feodor]

А знаете, как по-китайски сказать "Вернись домой и приведи оттуда серую собачку"?

Хуи тя, на хуи лаи, хуи сы гоу.

Реально!

[Loreleja]

[Nionila]

Во сне к Тимати часто приходит Гитлер и хвалит его.

[Valentina]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,
и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное
решение,
назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться
домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить
нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[ДюДюка]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?
Ну что ж- сказал с окна котище ?
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

[ДюДюка]

[Диана]

ДюДюка, как мне хочется разослать это всем отправителям писем счастья
Десятки каждый день
И как у людей время есть такой фигней заниматься?

[alenka_tigrenka]

Оберег - супер!