Приколы

[lith_oops]

Согласна, самое то.

Еще чуть юмора:

Памятка любителям кошек
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов. Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.
Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.
Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на «Иди жрать, сцуко!».
Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.
С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.
И не ведитесь на всякие чудо-средства типа «Антигадина». Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки. Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.
Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.
Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито. Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.
Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные. Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. «Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!». Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!
Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.
Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.
Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.
А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.
И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.
(с) Снупи, 12.07.07

[Loreleja]

[alenka_tigrenka]

Какая бусечка!

[Viktoria]

[Макс]

http://img1.liveinternet.ru/images/atta ... delnik.swf

[Lano4ka]

http://www.fishki.net/comment.php?id=30394

[Valentina]

Много текста, но смеялась до упаду

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их
везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого
груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не
трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому
попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта,
после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более
чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в
состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер
навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки,
и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! ? только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??


Есть такие попугаи ? Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их
отличает ? интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того,
вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться
с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз
привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями,
офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос
и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел
по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ху...ня? ? вопрошал он, заглядывая в первую комнату ?
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! ? заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! ? орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм
света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! ? вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался
к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! ? не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you , не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! ? кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! ? гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как
раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и
провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! ? отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако
важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный
палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? ? и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! ? поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! ? провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром ? к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи? - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и
что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! ? отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату?

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты
куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через
полсуток она ? Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия
все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не
тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило
на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если
попугай большой ? тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! ? сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз?
- Кажется, мало? - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то
одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом
как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую
ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! ? сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, ? сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество
спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали,
Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! ? вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я
вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается
тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до
самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже
держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! ? потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым
дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где
и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! ? выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! ? убежденно сказала жена.

[Booka]

Valentina, супер!

[Aileen]

Классно!
Это был скорее всего литературный анекдот, чего только не напишут коллеги переводчики!
Но вот вам настоящая история о попугае, правда волнистом.
Этой хохме я лично была свидетелем.
Итак...

Лет эдак семь назад моей подруге, которая жила на Подоле, знакомые оставили на передержу попугайчика. Оставили на 3 месяца, на время поездки за границу.
Рассказали как содержать, чем кормить, как ухаживать. Привезли клетку, корм. Всё чин чинарём.

Попугай оказался довольно спокойным, компанейским, ходил, летал по квартире, щелкал клювом и попискивал-поскрипывал. Довольно безобидное и довольно тихое, насколько это возможно для попугая, существо.

Но где-то через месяц подруга обнаруживает, что попугай начинает лысеть. Предположили, что попугайчик подхватил клещей. Ну, и ей посоветовали осторожно искупать попугая в спирте. Причем так, чтобы не макать его в спирт с головой.

Мне как раз случилось забежать к ней в этот "банный день".
Квартира на Подоле большая, потолки высокие... И вот когда мы с удобством устроились попить кофейку в гостиной, раздался первый странный звук...
Откуда звук доносится сразу и не сообразишь. Звук повторился. Источник был явно в квартире, в которой кроме нас никого не было. Ну, была еще морская свинка, но это не в счет. Правда, ее мы, на предмет звуков, тотчас проверили, на всякий случай, но зверь тихо спал – это явно была не она.

Звук раздался опять... Теперь он что-то напоминал....
Мы побрели искать.

И уже в коридоре мы услышали звук в четвертый раз – это было громкое иканье!
Знаете как икает пьяный мужик? Вот именно такое иканье! При этом стало понятно, что иканье доносится с кухни.
Мы туда. И что же мы видим...

На столе лежит завернутый в вафельное полотенце попугай, вяло поводит башкой и периодически громко икает.
Подруга его, как ей и было сказано, искупала в спирте, завернула в полотенце и оставила обсыхать в самом теплом месте квартиры.
А этот дурачок то ли нанюхался спирта, то ли хлебнул, но точно напился.

Мы, хихикая, прямо на столе развернули пьяницу.
Несчастный взъерошенный попугай поднялся на нетвердые лапки, покачиваясь сделал несколько шажков по столу и, еще раз громко икнув, сказал: "Надо шо-то делать!..."

Немая сцена...

Потом я начинаю смеяться, а подруга молчит и только таращится на попугая.
Тут до меня доходит, что попугай до пьянки у нее (!) не говорил! Я просто падаю под стол, подруга присоединяется и мы бьемся в истерике.
А над нами на столе возвышается попугай, который периодически икая, сообщает нам целиком и тасуя слова, что, мол,
надо шо-то делать!


В общем, этого попугая подруга своим знакомым так и не отдала.
Да, и как можно было после такого настолько родную душу кому-то отдать! Настоящий подольский хулиган!
Остался попугайчик жить в новой семье, жил долго, что-то еще он, конечно, выучил, но его эта фраза у него была коронной.
Мы с подругой всегда хихикали, слыша эту фразу, вызывая порой недоуменные взгляды людей, не знакомых со всей историей.

[Lano4ka]

Я валаюсь с этих попугаев!

[Лора]

[Loreleja]

[lith_oops]

Да, попугаи наисамалуччейшие Прям себе захотелось...

[Ирина ;)]

http://ms-zizi.livejournal.com/600454.html

[Elenka]

http://www.warkez.com.ua/passport/
гляньте эту ссылку. тут находится база данных паспортов всех гражданУкраины !