Приколы

[Loreleja]

Booka , действительно прикольно

[HanSolo]

http://nd7.nnm.ru/podbor_realnyh_foto

[RomUA]

знаешь ли ты карту
http://www.travelpod.com/traveler-iq/game1?7c96=5df0

[Потрёпанная Лисса]

Подарак для любимой http://www.veoh.com/videos/e76957yzKMwP ... 57yzKMwPWa

[Vicktoria]

Спят усталые игрушки...

[olseana]

http://vvw.ru/foto2007/june/13/time.swf
http://vvw.ru/index.php?newsid=1203
http://vvw.ru/index.php?newsid=3198

[Юлия]

Из школьных сочинений. Натурально рыдала. Нет слов на комменты

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела отношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Взято отсюда http://prikol.i.ua/lenta/story/166

[Макс]

Мож я и придурок, но долго ржал...

ЭТО ПУЛЯ!!!нет...ЭТО САМОЛЕТ!!!нет...ЭТО РАКЕТА!!!нет...
О БОЖЕ,ЧТО ЖЕ ЭТО!?!?!

ЭТО СУПЕР-КОТ!!!И ОН СПЕШИТ НА ПОМОЩЬ:)

[alenka_tigrenka]

Собаки и коты понравились

[Aileen]

Я правда люблю башорг он же "Цитатник Рунета": http://bash.org.ru/

approved by zoi, 2008-03-27 21:38
ххх Вы сидите в самолете, перед вами слон, сзади медведь. Где Вы находитесь?
ууу В самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных... А может я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх Ты курил? Это вообще-то детская загадка, правильный ответ – карусель.

Это почти по тематике нашего форума

approved by Creator, 2008-02-25 07:57
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Такие вопросы я еще не задавала, но чувствую скоро буду...

approved by zoi, 2007-07-19 12:36
У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

О! был это ржач... дааа...

approved by DarkRider, 2007-06-07 23:26
Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций

Это даже не смешно –это жизненно! Меня частенько спрашивают: "Почему все железо при тебе работает!"

approved by DarkRider, 2007-07-08 01:46
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну, админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Админ садится за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Админ пялится на это с полминуты и выдает:
– Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Админ молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

И так далее, там много перлов, хотя есть и ненорматив.
Как говорится, "инджойте"!

[Vicktoria]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!


Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.


Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем.
(П):"Ну Василий Мваныч, я полетел"
(ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на ж%пе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и си%%ки не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

[Aileen]

Вот вам тестик! Хотите узнать какой вы цветок?! Жмите на картинку!

Я таким... гммм.. цветочком получилась... обрыдаться можно!
Интересно, что же я такого наотвечала на ЭТИ вопросы?

[Booka]

[Igor]

Я получился одуванчик

[RomUA]

а я хмель... Пиво - эта моя загробная сущность...