Приколы

[Alessia]

Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я
тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy
обнарyжила мyжские трyсы и парy
носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает
бельё!
*************************************
- "Новая щетка "Rich Access"
проникает даже в самые
труднодоступные места". А у меня нет
зубов в труднодоступных местах!

[Svetka]

Пробачайте если было


Сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе...
И скарливали меченосцу в аквариуме..
Собрался народ из соседних офисов...
Через час рыба здохла...
Чем бы завтра заняться.....
*******

xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
*******

XXX
была на двух собеседованиях
YYY
ну и как
XXX
в одно место я не хочу. в другое - меня )
******

<DimaV> Как азбукой морзе, сбрасывая звонок, объяснить другу, у которого кончились деньги, что у тебя их тоже нет?
*******


Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
******

dyuss> У меня у соседа в универе завтра зачет по немецкому.
dyuss> так он щас сидит и учит вслух
dyuss> 9 мая учить немецкий...я один считаю, что это непатриотично?
********

<%Tama> в японском -ко - это вроде указатель на женское имя
<%Tama> мол ребенок
<%Tama> например Акико
<sWiZer> или Лукашенко
********

A.Volkov: Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку
********

<MayklTyrin> Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..
*********

Жена(преподаватель русского и лит-ры) только что отожгла в аське...
acurasan: Вас добавили
Solli: Добрый день! С кем имею честь общаться?
acurasan: :-)
Solli: Очень информативно. А можно все ж таки подробности?
acurasan: :-)
acurasan: :-)
Solli: Ясно.
acurasan: 7ф
acurasan: 7a
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
Solli: Детка, либо вспомни, как печатаются слова, либо я тебя удаляю на х..й
acurasan: это дима цуркан из 7а вы чего
*******

-Расскажи что-ниубдь веселое.
-Из своей жизни?
-Нет, веселое.
********

Работаю в кадровом агентстве (в котором раньше был отдел праздников). Пришла утром на работу, облилась чаем... Пришлось платье снимать и сушить вешать. Теперь вот сижу, кандидатов в костюме клоуна принимаю... Главное, чтобы руководящий состав не сунулся! Да, жизнь - непредсказуемая штука!
********

<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо очень хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Если разбужу - убьет!
<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на подушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Блин всё лицо слюнями забрызгала!
********


Миська: боже, какая жара в офисе.......
Миська: жить мне осталось пять минут
Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
Миська: я заразная)
Йо: а я с презервативом )
*********

Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.
*********


xxx: общаюсь сёня с клиенткой по телефону:
Я: как ваша фамилия?
Она: (невнятно) Говядина
Я: как-как?
ОНА: ...как-как... как ТУШОНКА!!! ГО-ВЯ-ДИ-НА!!!

[Потрёпанная Лисса]

[Потрёпанная Лисса]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января один - для февраля один - для марта...

Дочь как-то папу спрашивает:Папа!А что такое мудило?!-)))Папа отвечаетчто плохое это слово и интересуетсягде она это услышала.На что дочка отвечает:Да вот баба вчера сказала: Сейчас Катюша твой папа мудило с работки придёт.-)))))...

- Папа я замуж не буду выходить я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!

Солнечная погодка бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко он бежит радуется просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит бежит и тут выбегает на полянку а там девочка ягодки собирает такая маленька девочка лет 7-8 в розовеньком платьице ну тоже картинка такая просто прям как из детских сказок все хорошо просто отлично ничего плохого не предвещается и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое так просто ради интереса). И тут девочка срывается хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить потом об колено в общем пинает как только может в ее 7-8 лет потом над головой размахивает и кидает в канаву а там сидит мужик - весь побитый глаз не видно все заплыло ужи синющи губы тоже нос раз пять переломан и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

[Svetka]

Потрёпанная Лисса



<Jusa> мне котенка принесли, белого пушистого
<Kallamish> сфоткай, покажи
<Jusa> фотика нет
<Kallamish> отсканируй
********

<Deathmaster> кстати.. ПИСТА - это это не мат)))
<Deathmaster> в Финляндии есть такая река Писта
<Kennoid> Упал в Писту... Ужоснах...
<Kennoid> Или ещё круче - и он медленно вошел в Писту...
*******

он: ну если тебя никто не займёт но выходных или в пятницу, то это буду я
она: как к туалету обращаешься.....
******

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
******

sevon /поёт/ мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...
********

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
*******

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины ЛЕЖАТЬ - не должен!
******

SanyOK:Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...
******

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
*******

Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!
********

xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:
xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог...
xxxx: это начальник с клиентом разговаривает...
********

<1>: как-то положил гитару за шкаф
<1>: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
<1>: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
<1>: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
*********

Dayl:
Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет ((((((
Dayl:
Теперь орет оттуда и вылезти не может
Darelf:
ого...такое бывает О_о ???
Dayl:
НУ как видишь
Darelf:
может не орет,а туалетной бумаги просит??
Darelf:
или полотенце?
Dayl:
В ванной?????
Darelf:
или просто поет в душе?))
Dayl:
Тебе смешно, а я не наработе из-за нее ((((
Darelf:
ну дверь выбивай...
Dayl:
Наружу открывается (((
Dayl:
А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись
Darelf:
звони в мчс...
Dayl:
Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго
*******

Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...
*******


- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))
******

Вчера ездили на переговоры с клиентами которые заплатили нам уже полмиллиона...
Суть беседы: они утверждали, что мы лохотронщики, а мы их что они не лохи!
******

ххх: Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал?
ууу: че ?
ххх: Нет бы чтоб спросить у кого нить тело позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте ))
*****

xxx:Блин, когда мы уже заведем собаку, которая будет ходить на работу и зарабатывать нам деньги!?
yyy:и кошку которая будет готовить...
zzz:и хомячков, которые будут мыть посуду...
ыыы: и енотов, которые будут открывать пиво и оказывать услуги иного характера...
*******

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)

[Потрёпанная Лисса]

Реклама: Вместо чая Бодрость в продажу поступил новый чай Жадность. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick
тому любая баба даст...
а может и мужик.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла но и без огня!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтобы цвет волос мозгам соответсвовал! И причем тут мозги, они же серые?


Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!

[ЛюдмилаНиколаевна]

Двочки, спасибо, работа замордовала. С помощью ваших анекдотов получился классный тайм-аут. Спасиб.

[Потрёпанная Лисса]

ЛюдмилаНиколаевна, на здоров"я , читайте та піднімайте собі настрій
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!...

[Svetka]

Ну и напоследок, под конец рабочего дня

МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.
******

- тут вообще молодежь ленинграда осталась?
- вся молодежь ленинграда уже давно на пенсии....
*******

- Приятно что есть вещи которые не меняюццо)
- угу. ушел гулять с собаком - до конца закачки три минуты, пришел - до конца закачки три минуты
*******

ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ:А чо мокрый та?
ххх:Ды по росе видать бегал
УУУ:эээ и что?
ххх:Бегал и вспотел блин...
*******

В магазине.
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х
********

(во время бурной подготовки к семинару)
-где раздаточные материалы?
-п*здюли, чтоль?
*******

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче
*******

Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом
Я:а у вас есть системный администратор?
К:а как выглядит это устройство?
********

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость ты моя! Ну и где он учится?
- Да ты чё, ма, ему ж всего два месяца!
********

tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны
sphere: это не романтика, это пессимизм :D
********

...И говорит одна ягодица другой:
- Между нами все кончено!
*******

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
*******

Катька, вот ты работала в мужском коллективе? Нет? Тогда ты НИЧЕГО не знаешь о грязных чашках!
*******

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
********

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.
*******

Одна мамаша привела свою 15-летнюю дочь к врачу,
мол, тошнит её постоянно, типа что за что.
Врач осмотрел девчонку и говорит:
- Ваша дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор! Моя дочь - не то что эти нынешние...
Она никогда не была с мужчиной! Правда ведь, доця?!
- Ну что ты, мама!!! Даже не целовалась ни разу!!!
Доктор, задумался, подошёл к окну и стал пристально глядеть вдаль.
Проходит 5 минут...
10...
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Ну, в таких случаях на востоке восходит яркая звезда...
и с разных сторон туда тянутся караваны волхвов...
Стою вот... жду...
*******

[svitlyk]

Реклама солярія

[ЛюдмилаНиколаевна]

Супер- реклама!!!. А кто там уже успел сгореть???

[Alessia]

Реклама солярія

[Потрёпанная Лисса]

супер
хтось мабуть добряче підсмажився

[Aileen]

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

Обрыдалась...
Это отсюда: ТЫЦ

[Диана]