Приколы

[Alessia]

проверка зрения

[Svetka]

Не помню, была эта ссылка тут или нет, но я насмеялась
про семейство кошачьих
Признаки кошкости

http://www.flowersweb.info/forum/foru...ssage14969

[Svetka]

Вчителька попросила дітей в другому класі написати як пройшли вихідні.
Малий і написав: Прийшов кум (його хресний тобто), приніс пляшку. А я блін мав бавити їхнього малого Андрійка.
*******


Він: Дивлюся рекламу, там кажуть: "Хіба проста ганчірка впорається з цим пилом?"
Він: А здалося ніби кажуть: "Хіба проста печінка впорається з цим пивом?"
Вона: Друга стадія алкоголізму.
*****

В класі пересаджують учнів. Хлопець з останньої парти не може обрати з ким хоче сидіти. І тут між ним і вчителем відбувається такий діалог:
— Може до тебе Назара посадити?
— Не хочу!
— А Андрія?
— Ну шо ви до мене пристали!!!
— А може когось з дівчат хоча б?
— Не треба мені ваші дівчата, я сам собі дівчинку заміню!!!

регіт стояв невимовний)))
*******

інфа з вконтакті:

ВНЗ: ПТУ-24 '08
Кафедра: Сварки
Статус: Кандидат наук

хотів би я його побачити)))
*******

Уривок із підручника по хірургії:

Вивих нижньої щелепи частіше спостерігається у жінок 20-30 років. Це може трапитися у разі надмірного розкривання рота..
********

На Волині після недавнього граду.
Розмова двох жіночок.

"Ти уявляєш, всі сусіди жаліються, шо в них всьо побило градом,
а мій придурок ходить довольний, бо йому вже не треба вишні обривати".
*****


Відключив підопічним інтернет та мережу, бо вже дістали, не працюють ні фіґа. Так ці дібіли один одному через мрежеві принтери почали повідомлення кидати
Прикинь заходжу подивитися чи працюють, а тут з принтера папірець вилізає: "той дурень ніколи не додумається [...]
*****

Школа для майбутніх матусь.
Лектор - А завтра ми будем вчитись народжувати, візьміть з собою ручку та листок.
:-)
*****

Щойно (17.07.08, 19.50) 1+1, ТСН: "У вишиванках, як прості комбайнери, Литвин і Порошенко сіли за кермо комбайна."
Ага, комбайнери у нас переважно у вишиванках працюють.
******

Тільки в українських потягах під написом 'не палити' прикручені попільнички:)
*****

на староросійській мові чоловічий статевий орган називався УД а не х@й. звідси пішло слово "УДовольствіє"!
тепер мене тєрзают смутниє сомнєнія — чого воно по українськи "ЗАДоволення"……??
*******

Розмовляємо з дівчиною.
Я: Взагалі, від сексу виробляється більше гормонів щастя, ніж від шоколаду. Від нього не повнієш, від нього не буває алергії. Отже менше шоколаду, більше сексу.
Вона: Але від шоколаду не буває дітей! ;)
Я: А кіндер-сюрприз.
********

Дядько з Сибіру приїхав в українське село. Сидить, п’є горілку і каже:
— Хто, москалі? Та шоб оні всє здохлі!
— А ти шо не москаль?
— Я? Та єслі б я бил москальом, я б уже давно сдох!

Отак би всі…
*********

Пiсля того як Росiя програла Iспанцям 3:0 я вiдправив усьому контакт листу асi повiдомлення "Урааааа! Москалi програли!!! "

А потiм згадав що у мене половина контакт листа росiяни
********

знайома попросила палатку та спальнік, домовляємось про зустріч:
мну: то давай так, коли звільнешся і будеш морально готова нести ті 56 кг, то дзвони.
вона: СКІЛЬКИ???????????????
мну: ну, як для тебе, скину 5кг.
вона: ЩО-ЩО:/????
мну: ну добре, повиймаю цеглу, а то думав, вам треба буде, вогнище обкласти
мну: чугіньову батарею теж виймати?
вона: *агресивний чорт із рогами*
мну: ясно. виходить зливну трубу та туалет теж виймати то все що залишилось не бульше 5кг буде.
вона: :-*
*******

У Рівному на проспекті Миру напис на одному із офісів:

Купуємо та обслуговуємо клієнтів.
*******

Івано-Франківськ. Площа біля готелю Надія. Зелений газончик, обрамлений насадженням квітів... На газончик нагло забігає дитєтко, ззаду біжить його мама і кричить: "АНТОН, ТЫ КУДА, ЭТО ТЕБЕ НЕ РОССИЯ!!!"
*****

Біля вуличного художника табличка: 'Малюю з натури'. Поряд недвозначно стоїть портрет Тараса Григоровича Шевченка...
********

от перекладчі витворяють... "Олег Лужний" переклало як "Олег Щелочный"... Він би сам афігєл, якби дізнався...
****

[Анютик]

Прислали по аське прикол, откуда взят-понятия не имею

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около
трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На сведущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и
вдобавок пукнула )))))))))))

[Потрёпанная Лисса]

... ...

[Luchik]

[Анютик]

Вот такой вот мыш!

[Потрёпанная Лисса]

мишка

[Светлана]

Любые разговоры на политические темы на этом форуме – нарушение Правил.
Даже "прикол" на эту тему – на грани этого нарушения, а уж обсуждение или комментарии - точно нарушение.

Подобный "прикол" вызывает дальнейшую конфронтацию, поэтому участники, размещающие подобное, будут впредь сразу получать предупреждение, а при повторении – будут отлучены от форума на некоторое время (получат "временный бан")!

Прошу воздержаться от политических, религиозных и прочих демаршей и соблюдать Правила форума!
=Модератор=

[Потрёпанная Лисса]

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит!
- Тогда чего же ты плачешь? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

[ЛюдмилаНиколаевна]

Кстати, о психиатрах.
К психиатру пришла супружеская пара.
-Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволисть себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
*
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да моча в голову ударила...
- Не может быть! А откуда такая шишка?
- А ты думал, что горшок мимо пролетел?

[svitlyk]

Якби дітей виховували мужики... http://moneyin.mylivepage.com/wiki/341/ ... 0%BA%D0%B8...

[Tetana]

svitlyk, "Батькова гордість" -

[RomUA]

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

[RomUA]

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!