Приколы

[Потрёпанная Лисса]

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

[Потрёпанная Лисса]

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда-Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Медленно работающая стенографистка ищет заикающегося директора.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

[ДюДюка]

30 правдивых примет

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[ДюДюка]

очень надеюсь, что меня не обвинят в Геноциде над блондинками...

вот собССно!!!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=25326

[ДюДюка]

ШЕДЕВР!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=8bdnsAosfVA

[Svetka]

работаю в ювелирном магазане
заходит девушка,с большой грудью, и начинает рассматривать ветрины (вертины достаточно низкие)
подхожу, спрашиваю:
Вам может быть что-нибудь поближе показать?
Ответ:
Нет спасибо я так посмотрю
С этими словами девушка наклоняеться, открывая прелести своего декольте. Ну естественно меня зачаровывает. Девушка палит и спрашивает:
Может быть вам что-нибудь поближе показать?
Я не растерялся епть:
Нет спасибо я так посмотрю
******

Почтальон подходит к калитке с табличкой: “Осторожно, собака!”
С опаской входит, озираясь по сторонам, и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
*****

15 СПОСОБОВ ОТШИТЬ ПАРНЯ

1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себя, а я – к себе.

6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7) Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8 ) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.....................
**********

Отчим разговаривает с дочкой по телефону
-Лен, к школе всё купила?
-Да, туфли, кофту, джинсы, кроссовки...
-Я про тетрадки спрашивал..
******

Сегодня понял, что все мысли на работе сводятся к вопросу - как бы сесть на стуле так, чтобы поудобнее лечь...
******

Услышал на пляже разговор двух блондинок : " Я сегодня брила себе зону декольте..." (я так подозреваю,все таки "зону бикини"), но все равно мысленно содрогнулся...
*******

По роду своей деятельности приходиться отслеживать инет траффик на работе. Вот честно скажу, с виду все суровые, деловые люди, особенно начальство. Бухгалтерия и отдел кадров понятно - почти одни женщины, но тоже хоть куда. За менеджеров промолчу. А теперь приготовтесь! Итак,наш рейтинг:
начальство - порно (причём не важно на какую тему), эротика + в конце дня немного справочной информации из яндекса
бухгалтерия - одноклассники, знакомтсва, эротика (лёгкая) и как ни странно лесби сайт (причём постоянно).
менеджеры - sakh.com,яндекс, однокласснки, бизнес информация, + жёсткое порно.
Обрубил всем порнуху, так народ жаловаться стал, мол компы перестали работать. Такой чувство, что на работу только за этим и ходят. Больше секса дома, товарищи!
По понятным причинам организацию не называю
*******

жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену "после ядерного взрыва": "ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть".
*******

Лежу в ванной, думаю надобы пробрить себя продипилировать, мужу романтическую ночь устроить и тут мне на глаза попадается гель для бритья моего мужа, я значит сибя намазала ВСЮ и там тоже(я же не знала эфекта), пока брила ноги и подмышки все было намана, а когда начала брить "там"!!!!!!!Поняла что все заморозило и ничего не чувствую...Отмывала, отмачивала горячей водой, прикладывала примочки, ниче не помагает!!!!!!Налила кипяток в грелку и села на нее...
Сижу значит на грелке, заходит муж:
-Чем занята?
Подходит ко мне, я в ответ:
-кипятком писаюсь!!!
Он в этот момент немного надавил мне на плечи!!!!У грелки от давления вылетает пробка!!!!!!!!Обливает всего мужа кипятком!!!!!!!!!
2 часа ночи.У меня все заморожено, у него кипяточком ошпарено,РОМАНТИКА ...
******

Родной Мочегорск.
Набрал в магазе хавки, стою в кассу. Со стороны ячеек для сумок, вернее, из одной ячейки раздаются странные воющие звуки. Я сначала думал, мну глючит после работы. Кто-то воед и скребётся тама... ну, народ предполагал, что это новый вид магазинных домовых, гневаются, значит, таким образом.
И тут гламурной походкой к нижней ячейке подходит бляндинко, вся из себя ноги из ушей. И выпускает из ячейки СОБАКУ О_о
******

Наш админ очень любил вставлять в беседу "умные" слова. Сидим 4 менеджера - все замужние женщины в кабинете, где стоит сетевой принтер. Заходит этот деятель к нам переваливающеся походкой за очередной бумажкой и говорит "Я у вас здесь еще немного подефлорирую, не возражаете?".Мы в шоке сказали, что он несколько опоздал... Оказывается, он хотел сказать подефилирую...
******

Новости: 1 сентября милиция будет снисходительна к подвыпившим подросткам. Далее цитата какого-то полковника:
"Мы все понимаем, каждый из нас когда-то учился в школе, кто в первом классе, кто где..."
******

А я как то днем выпила чаю слабителного. обы4но пйу на но4. утром действует. а тут решила проексперементировать. Пошла я, значит с калясо4кой гулять. а в животике ур4ит…. хожу и думая, вот как хорошо, начал чаек работать. отошла далеко от дома… вдруг чувствую - все. приехали. или щас или никогда! бегом с каляской летела до дома, обливалась холодным потом. в дом влетаю 4ерез гараж, ребенка во дворе оставила, мужу ору 4то то не связное, тк признатся стыдно, коро4е, не добежала, метра 2….
*********

Звоню юзеру(молодая девушка), чтобы узнать имя компа и подключиться.
Я: Добрый день, скажите пожалуйста номер машинки.
Она: Ой, 621...
Я: О_о А буквы???
Она: м621ва...
Я: Блин, это номер вашего автомобиля????
Она: Ну да, а что???
Я: Умер :D

[Aileen]

Svetka, перетягивать с башорга явно не стоит. Просто дайте ссылку!

[Giorgio]

Svetka, спасибо что потрудились, я поржал. Aileen, ну на баше не все так смешно, да и я не хожу туда. А так зайти, почтитать в темку в пол-первого ночи, поржать -в самый раз!

[Svetka]

Aileen
каюсь, беру вину на себя, да, многое тяну с баша я уже как-то ссылку давала и это только вам кажется, что уже все все читают баш, на самом деле многие и не слышали что это да и многие цитаты там очень и очень тяжелы для слуха простого обывателя
Лан, уговорили, буду сдерживатся

Giorgio

[Feodor]

30 правдивых примет

23. Ходить на работу - к деньгам.

Отличные приметы! Смеялись всем семейством!

[Luchik]

Svetka спасибо

[Svetka]

Дивлюсь серіал… у одного з акторів такі слова: ну ты что, не понимаешь русского языка?!… а внизу екрана титри: Ну ти що, не розумієш української мови??! (чудеса перекладу…)
******

Поради інструкції на картонці клею "Момент":
— У випадку попадання клею в очі — очі не закривати!
*******

Історія в поїзді.
Заходить молода пара. Дама на лице не дуже красуня. Але кавалер так і стелиться: кицюня, тобі щось принести, підмостити, не жарко не холодно і так далі. Для повноти картини додам: коли вона зняла кросівки, пів-вагону відразу випало в осад. Тут вона лягає спати. Він же ж крутиться, вкрив її, порпавив подушку. Сам не спить, сидить милується.
Всі вже позасинали. Тут вона починає хропіти, притому так гучно, що не всі чоловіки на таке здатні. Кавалер починає будити її зі словами:
-Кицюня, кицюня! Прокинсья! Тобі щось страшне сниться!
Ті хто чули це, ті попадали з своїх полок.
******

вивіска в одній державній установі:
"Вхід на 3 поверх, через 2 поверх!!!"
*******

В Криму вивіска: "Прокат мопедиків"
******

День Незалежності. Дивлюся з батьками парад.
Мама:
- Вони такими рівними рядами ідуть. Вони що за руки тримаються?
Батько (з відтінком докору):
- Ні! Це ж не гей-парад...
******

Це був український башорг ссілочка - http://ukrbash.org/

Luchik
будь ласочка!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
********

"-Алле!? ...Это салон интимных услуг??? А у вас есть испанки??? Да?!! Привозите всех... ща я им покажу 3:0..."
********

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!
********

Когда смотришь русскую порнуху, то как-то на душе становится тепло и спокойно. Ты понимаешь, что у тебя и писька больше, и девушка красивее, и секс разнообразней...
******

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
*******

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
*******

Мужчина лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно - то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идёт ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбуждённой женщины...
- Да? Вы что, смеётесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина ещё больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!))))

[Giorgio]

Укрбаш:
— Ватікан не виключає позаземне життя. Як ти думаєш інопланетяни є?
— Повірю хіба як в офіс зайдуть і за руку привітаються
— А в Бога віриш?
— Вірю.
— І коли він до вас в офіс заходив?

111 - мед по xx гривень свіжий. yy — минулорічний.
222 - з чого свіжий і з чого минулорічний?
111 - з бджіл здається...

Підїздить на заправку крутий "Лексус"... виходить з нього чувак у модному кашеміровому плащі з білим шовковм шаликом і в лакованих італійських мештах. Ми всі думаємо "О... ще один крутелик!" І тут чуємо що той тіп говорить по-телефону чекаючи коли заправлять його машину:
- Так! Так. Ні! Я за тобов нині не приїду! Так. Ні! Так! Буду пив! Буду пив цілу ніч! Та пішла ти...

— ну й деньок видався
— шойно лазив по сайтах турфірм, шукав де відпочити
— найшов фірму "Вагінтур"
— думаєш поїхати?)))
— а в сусідів на гуртовню клієнт прийшов,приватний підприємець Поклітор!!!!!, вагонку купував
— вони з обіду вже закрилися, ржуть з накладної

(1) Ти вкурсі шо тварини чують небезбеку, катаклізми, тощо
(2) і?
(1) Та во собака тут бігає місця собі ненаходить, і шоб то могло означати, хм...
(2) після матчу росія-голандія скажу чи права твоя собака чи нє

Гортаю інструкцію до стартовго пакету "Леді-Лайф" - така гламурненька рожева книжечка.
І тут перший пункт правил використання картки мене вбиває:
"НЕ РОЗМАЛЬОВУВАТИ SIM-КАРТУ"...

Львівобленерго гонить:
"Всього без електропостачання залишилось 769 населених пунктів повністю та 34 частково. Споживання електроенергії на Львівщині за цей день зменшилось на 200 МВт".
так і хочеться додати - буревій проходив в рамках програми енергозбереження на Львівщині

xxx: Здоров
xxx: потрiбен твiй мозок на сьогоднi))))
xxx: знову трабли
yyy: що у тебе?
xxx: кожнi 2 днi втрачую 2 гб з траффа
xxx: ой 1 - 2 гб
yyy: ну так, де лазиш?
xxx: тiльки фiльми онлайн по часу в день дивимось й усе!!!
xxx: й постiйно включенi контакт й аська
yyy: o_O
yyy: то мабуть аська ))))))
xxx: а, я то думаю, ну дякую!

Я в военкомі: мене хотять, я їх ні. Розмова з медсестрою :
м: треба фото на акт щоб пройти комісію
я: немає, вдома теж
м: зробіть
я: немає грошей
м: це ж вам потрібно!
я: мені??????

наївні

далі регіт від мене і усих "призовників", що там сиділи

[Giorgio]

Так співпало, що в магазині треба було купити молокО (на ранок) огірки в банкі (на салат) і туалетний папір (ясно для чого)). Після того, як я оголосив продавщиці повний список вона зробила вираз обличчя подібний до "О_о" і сказала "О! та ви екстрмал"... Тепер в цей магазин завжди ходитиму

Якщо пригадуєте, колись на монітори чіпляли такі от захисні екрани, що начебто фільтрували випромінювання. Екрани ці мали дротика заземлення. Уявіть собі тітку, в якої цей дротик увіткнуто У ВАЗОН З КАКТУСОМ біля монітора. Подвійний захист!!!

Реклама по радіо:
"Євродвері фірми МАК - хто не купить той дурак!"

Практикантка(П) ділиться враженням від проведення уроку з завучкою(З)
П - Той хлопчик,що сидить на першій парті, цілий урок заваджав. Сидіть і співає. Знаєте що?
З - Жиль быль дед Максим ну и **й с ним...
П - О_0 ??????
З - Та в мене на уроках те саме,просто я уваги не звертаю

З вікіпедії

Автор первой грамматики русского языка немец Генрих Вильгельм Лудольф — племянник автора первой эфиопской грамматики Хиоба Лудольфа

І що ще кому не ясно? Як на мене, то всі питання знято

Мені знайомий колись розповів про один випадок. Він працював в одній конторі яка компи продає. Якось до них зайшла дамочка і заявила що хоче кактус який ставлять біля комп"ютера. Їй почали розказувати що все це вигадки і ніякого толку в цьому нема але вона вперто стояла на своєму бо їй по її словам хтось розповів що це необхідно і для цього навіть існують СПЕЦІАЛЬНІ кактуси. І так вони розмовляли довго. Доки начальнику не набридло і він позвав двох хлопців і щось їм сказав. Один з них пішов в сусідній будинок і там в магазині придбав самий дешевий кактус. Другий пішов в сусідню кімнату і швиденько набрав "Інструкцію по використанню високотехнологічних спеціалізованих кактусів вирощених в лабораторіях Майкрософта". В цей час повернувся перший з кактусом. Вони наклеїли на горщик голограмку Майкрософт і продали кактус цій дамочці за 40$!!!!
Але це ще не все. Кінець цієї сцени (продаж) побачив чувак з сусіднього офіса і на слідуючий день звідти прийшло замовлення на кілька десятків "високотехнологічних кактусів". Розводити сусідів по офісам вони нехотіли тому все розповіли і довго ржали ))

Заходжу в аптеку, кажу "Дайте тест на вагітність... ".
Поки аптекарша шукає, згадую що іще валідол потрібен, кажу це аптекарші... У неї німа пауза на кілька секунд, а потім вона так обережно питає: "А може Вам краще якесь сильніше заспокійливе дати?"

Програла морозиво через мовне питання... Доводила подрузі: Харків - українське місто, перша столиця і т.д. А вона: гаразд, підійдемо до першого ж кіоску з морозивом, якщо продавщиця нас зрозуміє - я платитиму, якщо ні - то ти. Думаю, ну як можна не зрозуміти? А ця негідниця: "Дайте, будь ласка, горіхове морозиво". Відповідь була блискавична і вражаюча: "Гарохавым не таргуем!!!"

Сьодні ж в Києві потоп. На площі Перемоги - води по коліно. Їду в маршрутці.
Водій:
— Де мер? Усі зливні люки позабивалися і ніхто їх не чистить!
Голос з салону:
— А як він міг це передбачити? На Марсі ж води нема…

materaZi:бля,В мене під вікном сцука концерт пола маккартні
~Бульk@™: о_О
materaZi: стоїть один кіт на пеньку кричить на весь голос і біля нього толпа інших тихенько підспівують

з інструкції користувача ноутбука HP

тепер за допомогою комп’ютера ви можете:
— переглядати фільми
— граті в ігри
……
— захищатися від вірусів!!!


ххх: с празнєчкам @}->--
ууу: кокім?
ххх: завтрашнім
ууу: а тобі бля впадло почекати день? ти вирішив отако тяп ляп понавітати наперед і всьо?
ууу: запхай свої привітання в задницю!
ххх: ах рас так, то привітаю тебе ще й сьомого числа!
ууу: ах ти ж поц! та я тобі сцуко подарки на миколая в травні відсилатиму!
ууу: колядувати до тебе в липні прийду!
ууу: до самого жовтня христос воскрес вітатися буду!

Н: свистопляска — це вам начальство роздавало пи……люльки?
в: угу, з особливим цинізмом
Н: нє, ну ти дивись на них………… а де чуство такту?
в: такт був як у віденському вальсі — на раз-два-три… раз-два-три

sem: Сьогодні (в неділю!) якась чума подзвонила на мобільний в 6,50. Спросоня виключив телефон.
rostyk: послав?
sem: ні? я краще зробив
rostyk: то як
sem: перечекав цілий день, і відзвонився по номеру вночі в 1.15, і поцікавився чого хотіли

[RomUA]

ШЕДЕВР!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=8bdnsAosfVA

http://www.youtube.com/watch?v=ZLyyrLC3 ... re=related