Приколы

[Монекинеко]

Енот ворюга! Ну зачем ему этот коврик!
Несколько лет назад, видела на Крещатике, как мужчина такого красавца вел на поводке!

[RomUA]

Рецепт

Возьмите свечку и ее засуньте в пулемет.
Свеча, расплавившись внутри, в патроны затечет.
Патроны с воском в тот же миг кладите на комод,
и сыпьте сверху конфетти. Затем возьмите шпрот

полбанки, тертых кирпичей и старый телефон.
Все это в блендере смолов, несите на балкон.
Патроны, воск и конфетти кладтите на капрон
и, полчаса поколотив, добавьте макарон.

С балкона вынув (должен был замерзнуть) порошок,
в канистру сыпьте, и в нее — говядины кусок,
фрагменты наших макарон и бабушкин носок.
Залейте тонкою струей простой томатный сок.

Канистру ставьте на огонь, варите до утра.
Остаток выньте изнутри. Поймайте осетра,
его измажьте этим всем и кончиком пера
ему царапайте живот. Появится икра.

Икру скорее в кипяток, в котором бигуди,
туда же бабушкин носок (второй-то есть, поди?).
Пускай остынет эта смесь сарая посреди,
в сарай зайдите лишь тогда, когда пойдут дожди.

Сарай покрасьте изнутри в простой лиловый цвет.
Купите шахмат, домино, печенья и конфет.
И в том сарае, не грустя, живите много лет.
И за рецептами, мой друг, не лезьте в интернет.

[Booka]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1334982.html
особенно понравилось

[Монекинеко]

Ну вот насмотрелась девочка дюдиков...

[иттон]

Да стишок прикольный,и фотка наразвес не плоха.ЭТ если представить такую картину.стоит покупатель и выбирает в этоит груде то что ему нужно.

[Feodor]

А что, когда в магазине смесь морепродуктов мороженных продают я всегда стараюсь себе побольше осьминогов наковырять

[Ginna]

я думала, что я одна такая...

[Монекинеко]

теперь нас будет трое

[ДюДюка]

[Feodor]

- Чем вы мужа кормите?
- А, даём ему то же, что сами едим.

[Светлана]

В одном бутике произошла забавная история.
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

ЗЫ И они думают, что мы глупы ???

[RomUA]

это не наш анекдот, у нас концовка была бы такая
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Точнее пробует это сделать... Продавец, с видом крайней брезгливости долго осматривает платье, в конце концов находит небольшое пятно! " Чтож вы так! Оно же ношеное! Испорченый товар не принимаем!" После небольшого скандала и общения с менеджером женщина уходит, договорившись, что через час она прийдет и принесет другое, такое же, причем даже запакованое. Прийдя через три часа (долбаные пробки!), женщина отдает платье. Продавец (другой) говорит, что они товар назад не принимают, и вообще... "что это за чек? Это вообще не из нашего бутика! Какой менеджер? Нет его, уехал...". После часового скандала (ну и фиг с ним, все равно других покупателей нет), женщина забирает платье, пообещав устроить этому бутику "сладкую жизнь" и прийти завтра, пообщатся с хозяином. На следующий день, прийдя, женщина встречает друга мужа, после общения с которым узнает, что он владелец бутика, и сейчас ждет какую-то скандальную тетку, которая купила платье, понаставляла на него какие-то несмываемые пятна (на самом видном месте), и требовала его принять обратно... Женщина, тихонько помявшись, уходит...

[Самира]

И они думают, что мы глупы ???

[ДюДюка]

[norlik]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!